«За амаль 10 гадоў шлюбу паўтара года разважаў пра развод»

• 30.12.2025, 8:40

Беларус распавёў пра адносіны, якія ніяк не можа скончыць.

У 2012 годзе Андрэй і Кацярына (імёны зменены) пазнаёміліся ў сацыяльных сетках. Спачатку яны сур'ёзна пра адносіны не думалі: ён — на той момант 22‑гадовы — толькі-толькі вярнуўся з арміі, а яна яшчэ хадзіла ў 11‑ы клас. Але праз год, калі Кацярыне споўнілася 18, яна прыехала паступаць у родны горад Андрэя, і маладыя людзі ўпершыню сустрэліся ўжывую. З таго часу яны разам ужо 12 гадоў. Аднак Андрэй не хавае: думкі пра разрыў не раз узнікалі і ў яго, і ў жонкі. («Зеркало» https://news.zerkalo.io/life/116886.html?c) публікуе яго маналог пра тое, што ж усё ж утрымлівае пару разам.

«Хоць у нас пяць гадоў розніцы, я гэтага зусім не адчуваў»

Да сустрэчы з Кацяй у мяне не было досведу рамантычных адносін. Але за паўтара года службы ў арміі я зразумеў, што як след стаміўся ад адзіноты, таму, як толькі вярнуўся дадому, адразу ўзяўся шукаць другую палоўку. Праўда, выйшла так, што яна сама мяне знайшла.

З Кацяй мы былі падпісаны на адну групу ў «ВКонтакте», і аднойчы я проста атрымаў ад яе запыт на дабаўленне ў сябры. Пачалі перапісвацца. Спачатку зносіны былі толькі сяброўскімі, і я асабліва не задумваўся, што гэта перарасце ў нешта рамантычнае, бо ёй яшчэ не было васямнаццаці, ды і жылі мы ў розных гарадах.

У Кацi мяне найперш зачапілі яе розум і разважлівасць. Хоць паміж намі пяць гадоў розніцы, я гэтага зусім не адчуваў. А яшчэ з ёй мне было спакойна і камфортна, не трэба было падбіраць словы, строіць з сябе няведама каго. Я мог проста быць сабой. За год нашых інтэрнэт-зносін я зразумеў, што яна — мой чалавек. Мы гаварылі пра літаратуру, абмяркоўвалі інтарэсы і захапленні адно аднаго, у нас абодвух было «вясковае» мінулае — агульныя тэмы знаходзіліся лёгка.

Калі Каця паступіла ў універсітэт і пераехала ў мой горад, нават гаворкі не было пра тое, каб жыць разам, — мы проста сустракаліся. Я здымаў кватэру з сябрам. Але прыкладна праз год мы вырашылі раз'ехацца, і тады я прапанаваў Кацi пачаць жыць разам. Яна згадзілася. Да таго ж Каця ўжо афіцыйна была маёй дзяўчынай: яшчэ да пераезду да мяне ў кватэру я пазнаёміў яе з маімі бацькамі.

Праз тры гады ад пачатку сумеснага жыцця я зрабіў прапанову. Кацi трэба было заканчваць універсітэт, і ёй пагражала размеркаванне ў іншы горад, таму хацелася зменшыць верагоднасць яе ад'езду. Штамп у пашпарце для нас нічога не змяніў і яшчэ тады быў, паводле адчуванняў, толькі фармальнасцю. Каця нават пакінула сваё прозвішча. Думаю, калі б не абставіны, мы маглі б і далей проста жыць разам, не распісваючыся.

«Упершыню задумаўся, што, магчыма, нам не па дарозе»

Гады да шлюбу былі, напэўна, самымі спакойнымі. Вядома, у нас здараліся сваркi, але нячаста. Толькі адну больш-менш буйную магу ўзгадаць: з-за розніцы ў тыпах асобы. Каця — інтраверт, яна аддае перавагу паседзець дома, у яе няма, як кажуць, «сваёй кампаніі», а я — экстраверт, мне патрэбныя зносіны, сябры, актыўны адпачынак. І ў нейкі момант у Каці ўзнікла рэўнасць да майго атачэння.

Тады мы дамовіліся, што я пазнаёмлю яе з маімі сябрамі і знаёмымі, каб зняць лішнія падазрэнні. Гэта хоць і не адразу, але дапамагло.

Першы сур'ёзны крызіс наступіў праз паўгода пасля вяселля, калі мы пачалі задумвацца пра будучыню. У мяне была ідэя пачакаць два гады і пасля Катінай адпрацоўкі разам з'ехаць у Польшчу. Але жонка ўпёрлася: яна не хацела нікуды пераязджаць з Беларусі.

Тады я пачаў угіліваць яе разгледзець варыянт куплі сумеснага жылля. Гэтая ідэя таксама была ўспрынята ў штыкі. У разуменні Каці няма нічога дрэннага ў тым, каб пастаянна жыць на здымных кватэрах. Менавіта тады я ўпершыню задумаўся, што, магчыма, нам не па дарозе, але агучыць свае думкі жонцы не наважыўся.

За месяцы спрэчак на тэму таго, дзе і як жыць, мы так і не прыйшлі да адзінай думкі. Размовы пра будучыню ў прынцыпе давялося адкласці на пару гадоў з-за таго, што размеркаванне пачало забіраць у Каці ўсе сілы. Яна працавала ў школе, дзе адміністрацыя пастаянна нагружала яе ўсім, чым толькі можна, але і сама Каця імкнулася рабіць усё, што ад яе хочуць, ідэальна, адпаведна, працуючы суткамі напралёт. Дашло да таго, што яна незаўважна для сябе страціла амаль траціну ад сваёй звычайнай вагі. Ды і спала па тры–чатыры гадзіны на суткі.

Усе мае спробы выцягнуць яе з гэтага стану ўпіраліся ў поўнае нязразуменне таго, што, уласна, не так. А яшчэ ў Кацiна перакананне, што «псіхолагі — гэта шарлатаны». Ніякія довады не маглі яе пераканаць у адваротным, таму ў нейкі момант я нават пачаў шукаць спосабы, як законна адправіць яе на прымусовае лячэнне. Я не мог спакойна глядзець, як яна сябе зводзіць.

У выніку ў адзін з дзён у Каці на працы здарыўся нервовы зрыў — і калега за рукі завяла яе да псіхолага. Тады стала трохі лягчэй: спецыяліст змог «патушыць» востры крызіс. Праз год, як толькі скончылася адпрацоўка, Каця знайшла ў сабе сілы ўсё кінуць і звольніцца.

Нягледзячы на гэта, мы вырашылі ўсё ж застацца ў Беларусі і абзавесціся сваім жыллём, як я прапаноўваў першапачаткова, — каб жонка магла ў спакойнай атмасферы працягнуць разбірацца са сваімі псіхалагічнымі праблемамі, але ўжо самастойна. Нягледзячы на пазітыўны досвед, Каця ўсё роўна не захацела працаваць са спецыялістам «на пастаяннай аснове». А я адмовіўся ад сваёй ідэі пра пераезд, бо баяўся, што эміграцыя толькі пагоршыць стан жонкі.

Далей мы пражылі пару адносна спакойных гадоў, часам сварыўшыся толькі з-за бытавых дробязяў. І мне пачало здавацца, што ўсё ў парадку: страшны час ззаду, і нашым адносінам нічога не пагражае.

А потым прыйшоў 2020 год.

«Як высветлілася, гэта было часова»

Меркаванні пра сітуацыю ў краіне ў мяне і Каці супалі, але я быў больш актыўны: хадзіў на мітынгі, пісаў у дваравыя чаты, з суседзямі па начах вывешваў сцягі і маляваў графіці. Жонка перыядычна таксама хадзіла са мной на мітынгі або стаяла ў ланцугах салідарнасці, але як толькі пачалі закручваць гайкі, яна для сябе вырашыла, што нашыя дзеянні бескарысныя і што ўсё наогул было дарэмна.

Каб не пасварыцца ўшчэнт, мы вырашылі проста застацца кожны пры сваіх перакананнях, бо палітыка не павінна руйнаваць сям'ю.

Да 2023 года амаль усё маё атачэнне паспела прайсці праз затрыманні, «суткі», штрафы, каго-некага адправілі ў калонію. У поўнай бяспецы апынуліся толькі тыя, хто з'ехаў. Тады і я зразумеў, што не магу жыць у страху, усведамляючы, што за мной рана ці позна прыйдуць.

Мы пачалі абмяркоўваць, як быць далей, думаючы, што ў нас на гэта ёсць час. Але яго не аказалася — знаёмыя намякнулі мне, што пара тэрмінова пакідаць краіну. Я так і зрабіў у той жа дзень. Каця засталася: у яе не было візы.

Далей былі вельмі складаныя паўгода для нашых адносін. Да гэтага мы не разлучаліся на так доўга, і, апроч розных бытавых пытанняў, даводзілася прыкладаць намаганні, каб захоўвалася адчуванне, што мы ўсё яшчэ пара. Наш шлюб трымаўся выключна на жаданні сустрэцца і зноў жыць разам.

Калі Каця нарэшце прыехала да мяне, стала лягчэй, але, як высветлілася, гэта было часова. Жонка адразу кінулася рабіць дакументы, шукаць новую працу, хоць апошняе дакладна магло пачакаць. Маёй зарплаты хапіла б на нас дваіх. Па сутнасці, праз гэта напружанне ў нас і здарылася першая сварка пасля ўз'яднання.

Мне здавалася, што Каці спачатку трэба адпачыць. Я баяўся, што ёй зноў стане горш псіхалагічна. Яна, вядома, лічыла інакш. Да таго ж прызналася, што яшчэ ў Беларусі ў яе не раз праскоквалі думкі пра развод. Але кожны раз, калі яна абдумвала ўсё ўжо без эмоцый, прыходзіла да высновы, што не варта гэтага рабіць.

Калі я пачуў яе прызнанне, у мяне нібыта камень з душы зваліўся: стала ясна, што не толькі з майго боку ёсць сумневы ў мэтазгоднасці нашага шлюбу. Раней мне здавалася, што, можа, я сябе накручваю і ўяўляю чорт ведае што.

Я спісваў такія думкі на ўзрост і недахоп досведу, бо і ў мяне, і ў яе гэты шлюб першы. Так, найскладаныя рашэнні, такія як буйныя пакупкі або пераезд, мы прымалі, калі мне ўжо споўнілася 30. Але Каці тады было толькі каля 25.

Пасля гэтай размовы нам давялося ўзяць паўзу «на развагі». Раз'яджацца мы не сталі: зняць кватэру ў эміграцыі не так проста, і не толькі ў грашовым сэнсе. Таму хочаш не хочаш, а абмяркоўваць сітуацыю мы працягвалі. У выніку прыйшлі да таго, што хочам захаваць нашыя адносіны. Яны ж складаюцца не толькі з чорных палос, але і з мноства добрых момантаў.

«Часта дазваляла сабе крытыкаваць усё, што я зрабіў»

У эміграцыі мы ўжо два гады. З дакументамі, працай разабраліся, нават кватэру купілі — за кошт маёмасці ў Беларусі. Радасная падзея стала новым каменем спатыкнення: пасля пераезду ў сваё жыллё трэба было зрабіць невялікі рамонт, дакупіць мэблю, у цэлым арганізаваць побыт. І тут усплыла старая, раздражлая мяне Катына звычка — ёй трэба рабіць усё адразу і ідэальна.

З нас двоіх дыстанцыйна працаваў толькі я, а значыць, хатняя гаспадарка была на мне. Так, Каця, прыходзячы з працы, таксама займалася домам. Але пры гэтым часта дазваляла сабе крытыкаваць усё, што я зрабіў.

Колькі месяцаў у рэжыме такога пастаяннага напружання выбілі мяне з каляіны. Я пачаў заўважаць, што мне ўсё складаней працаваць і спаць, я не магу прымусіць сябе пачаць чымсьці займацца і наогул губляю сэнс існавання. Знаёмыя параілі звярнуцца да псіхатэрапеўта — і я запісаўся на прыём.

Жонцы я вырашыў спачатку не казаць з-за яе стаўлення да псіхолагаў. Вось толькі потым у чарговай размове пра тое, што замест адпачынку трэба на выхадных зрабіць кучу спраў па доме, я прызнаўся, што мне цяжка. І дадаў, што буду звяртацца да спецыяліста. Вось у той момант усё і зламалася зноў.

Наступныя тыдні я толькі і чуў, што жыву ў камфортных умовах, што ў мяне «няма прычын для дэпрэсіўнага стану», а вось у яе — ёсць, толькі спраўляецца яна з імі самастойна. Калі я сказаў, што ў іншых парах у такія перыяды звычайна жонкі і мужы падтрымліваюць адно аднаго, то Каця выпаліла, што ў нас «такога не будзе». Гэта мяне моцна падкасіла.

Пазней я яшчэ пачуў прэтэнзіі, што на тэрапіі я гавару не толькі пра сябе, але і «абмяркоўваю з чужым чалавекам» нашы з Кацей адносіны.

«Мы ўжо больш не сварымся»

Цяпер я ўжо праясніў асноўныя моманты, што трывожаць мяне, з псіхатэрапеўтам, знайшоў падтрымку ў сяброў і знаёмых і як-колечы пачынаю выходзіць з дэпрэсіўнага эпізоду. А вось з жонкай мы яшчэ не памірыліся.

Мы працягваем жыць з Кацей разам, хадзіць або ездзіць кудысьці, але пастаянна ёсць адчуванне, што гэта толькі часова. І хутка нашым адносінам усё ж прыйдзе канец.

Псіхолагі высветлілі, што расстанне пары можна прадказаць аж да двух гадоў да таго, як яно адбудзецца

Праўда, мы хоць бы больш не сварымся. Ведаю, што ў кожнага з нас ёсць прытушаныя пачуцці той самай крыўды і злосці, але пакуль разбірацца з імі няма ні сіл, ні жадання. Я вырашыў, што дам сабе год на развагі, бо трэба прыдумаць, як быць далей. З аднаго боку, я не магу дараваць, што жонка не падтрымала мяне ў складаны момант, з другога — удзячны, што яна ўсё ж адважылася на эміграцыю, ведаючы, што ў разе нашага разрыву я буду ў больш выгадным становішчы.

Я неяк падлічыў, што амаль за 10 гадоў шлюбу сумарна я каля паўтара года дакладна знаходзіўся ў развагах пра тое, каб развесціся. Калі паспрабаваць апісаць, якія пачуцці ў мяне засталіся да Каці, то ўсё стане яшчэ складаней.

Навукоўцы высветлілі, колькі часу патрэбна, каб канчаткова забыць былога партнёра пасля расстання

Безумоўна, у мяне ёсць павага да жонкі, жаданне пра яе клапаціцца, напрыклад, калі яна хварэе. Але таго захаплення, якое было раней, ужо няма, а можа, і любові таксама. Што адчувае да мяне жонка, таксама не магу апісаць: у нашай сям'і не вельмі прынята выяўляць пяшчоту.

Увогуле, мне цяжка сказаць, у які момант усё пачало ісці «не туды». Згасанне пачуццяў, як мне падаецца, было проста расцягнута на гады сумеснага жыцця: сітуацыя за сітуацыяй паказвала, што мы больш не падыходзім адно аднаму.