«Мне за 30, і ў мяне няма сяброў»

• 11.10.2025, 10:03

Псіхолаг патлумачыў беларусам, чаму з узростам цяжэй збліжацца з людзьмі.

Да трыццаці гадоў мы многае паспеваем: будуем кар’еру, заводзім сям’ю, дасягаем мэтаў. Але ўсё часцей адчуваем сябе самотнымі. Сябры кудысьці знікаюць, старыя сувязі слабнуць, а новыя адносіны заводзіць нібыта страшна або проста не хочацца, піша Onliner.

Чаму з узростам становіцца цяжэй сябраваць, што стаіць за гэтым пачуццём адчужанасці і як вярнуць у жыццё сапраўдныя, блізкія адносіны, тлумачыць псіхолаг Сяргей Янгібаеў.

Чаму кола зносін з гадамі звужаецца?

Здавалася б, чым старэйшым становішся — тым больш людзей сустракаеш на сваім шляху. Але насамрэч усё наадварот: кола зносін прыкметна звужаецца. І гэта цалкам натуральна.

Па-першае, многія сябры змяняюць сацыяльны статус, пераязджаюць. Зносіны становяцца радзейшымі, таму што змяняюцца прыярытэты — людзі выбіраюць больш часу праводзіць з сям’ёй або проста пабыць у цішыні, сам-насам з сабой.

Па-другое, калі ўглядзецца ў тыя самыя колы нашых зносін, можна выявіць, што большая частка знаёмстваў створана штучна. Мы прыходзім у школу або на працу — там ужо ёсць людзі. Мы іх не выбіраем самі, многія знаёмствы адбываюцца спантанна. То бок менавіта тут і цяпер вы выбіраеце з атачэння найбольш прыемных вам людзей. На жаль, як толькі змяняецца асяроддзе, вы, хутчэй за ўсё, страціце і зносіны з многімі людзьмі, бо губляецца «склейка»: абмеркаванне калег, агульных задач і гэтак далей.

Дарэчы, менавіта таму так важна вучыцца мець зносіны і знаёміцца, каб на пенсіі, калі ў нас няма працы, не выявіць сябе ў поўнай адзіноце, што так часта здараецца.

Па-трэцяе, згадзіцеся: каб завязалася сяброўства — патрэбны час. А ў дарослым узросце яго менш: шмат працуем, займаемся сям’ёй, развіваемся, і кудысьці ва ўсім гэтым яшчэ трэба ўціснуць адпачынак. На фармаванне сяброўства часу застаецца значна менш.

Мой асабісты крызіс трыццацігоддзя быў даволі цяжкім. Часам я не мог нават устаць, каб памыць галаву, хоць неяк прывесці сябе ў парадак. Крызіс, праўда, быў звязаны з асэнсаваннем уласных сэнсаў і рашэнняў. Мне хацелася знайсці крыху больш разумення ў сваім жыцці.

І мне, у адрозненне ад многіх, пашанцавала: сябры і блізкія ў гэты момант былі побач. Менавіта добрае стаўленне і падтрымка дапамаглі мне лепш перажыць этап праходжання крызісу. Прыемна і тое, што ў той перыяд я змог завесці новае сяброўства. Выснова простая: калі не баяцца быць шчырым і адкрытым, слухаючы сваё цела і асабістыя межы, можна сфарміраваць і новыя блізкія адносіны.

А што, калі сяброўства руйнуецца?

Куды больш сумна, калі моцнае шматгадовае сяброўства руйнуецца ў адзін момант. На жаль, перажываючы асобасны крызіс і сутыкаючыся з уласным «я», мы можам зразумець, што тыя ці іншыя сувязі нам больш проста не падыходзяць. І адбываецца сапраўдная гібель чалавечых адносін.

А любая страта — пачынаючы ад расстання, страты сябра і да рэальнай гібелі блізкага чалавека — для псіхікі ўспрымаецца аднолькава. Па сутнасці, гэта маленькая смерць.

Мы перажываем разрыў адносін так, быццам чалавек памёр насамрэч.

Што асабліва важна ў такія моманты? Галоўнае правіла — легалізаваць уласны сум. Не варта баяцца сваіх слёз, смутку, можа, нават дзесьці крыўдаў. Усе гэтыя пачуцці патрэбныя і важныя, каб вы маглі развітацца з чалавекам.

Мне даспадобы такі падыход: паставіцца да расстання як да новай формы вашых адносін. Нават калі мы гаворым пра смерць, то ўнутры свядомасці мы ўсё роўна пакідаем вобраз чалавека і працягваем з ім жыць далей. Кагосьці ўспамінаць з пяшчотай, а кагосьці, наадварот, спрабаваць забыць. І тое, і другое — таксама адносіны, якія працягваюцца ўнутры. Таму задача нашага смутку не толькі развітацца, але і сфарміраваць нешта новае паміж вамі і іншым чалавекам.

Некаторыя развітанні і дагэтуль ёкаюць у грудзях. Пару гадоў таму я перастаў мець зносіны з вельмі блізкай мне сяброўкай. Прычым мы сапраўды пасварыліся, і расстанне было балючым. З гэтай дзяўчынай мне было лёгка і прыемна мець зносіны на працягу многіх гадоў, незалежна ад змен у прафесійным або асабістым статусе. Мы сябравалі амаль сем’ямі і моцна падтрымлівалі адно аднаго.

Аднак у нейкі момант нашы жыцці пачалі разыходзіцца праз з’яўленне прэтэнзій адно да аднаго. Прэтэнзіі спачатку былі лёгкімі — кшталту спазнення на сустрэчу або ігнаравання паведамленняў. Потым выявілася, што нашы погляды на жыццё кардынальна розняцца.

Здавалася б, расстанне ў такім выпадку лагічнае, але лёгкасць, з якой праходзілі нашы мінулыя адносіны, — з’ява рэдкая. З нямногімі можна адначасова гаварыць пра К’еркегора і смяяцца з чагосьці максімальна зямнога. Таму разрыў сяброўства быў эмацыйна цяжкім, складана было нават бачыцца з іншымі людзьмі, якія пыталі пра нас дваіх.

Адразу дапамагло ўсведамленне, што мой сум таксама пройдзе, як і наша сяброўства. Прыняцце канечнасці ў нейкі момант суцяшае лепш за любыя словы падтрымкі. Прынатым для мяне. Так сум і смутак па страце адносін становяцца легальнымі, не падаўляюцца і пражываюцца напоўніцу.

Як заводзіць новыя знаёмствы?

Да 30 гадоў усе мы назапашваем пэўны жыццёвы досвед, многія становяцца і праўда сацыяльна спустошанымі людзьмі. Тымі, хто стаміўся ад зносін, няўдач у сяброўстве, адносінах — і далей па спісе. Адзін са спосабаў пераадолець чаргу няўдач у мінулым — поўнае пазбяганне зносін з людзьмі. Вось чаму так хочацца закапацца дома ў плед і пасядзець над старымі часткамі «Сутонкаў» замест прагулкі з кімсьці са знаёмых.

Пры гэтым наша пакаленне само па сабе вельмі стомленае. Так, вы не памыліліся. На працягу дня на нас навальваецца тонна інфармацыі, цісне груз прыняцця тысячы рашэнняў. Дадайце сюды камунікацыю — і мы рухнем.

Нам цяпер катастрафічна важна аднаўляцца. І з гэтым выдатна дапамагае справіцца цішыня.

Без тэлефона, без музыкі і без сяброў у тым ліку.

На мой погляд, сучасны чалавек у прынцыпе разучыўся мець зносіны. Людзям складана вытрымліваць канфлікты, напружанне ў камунікацыі і нават простае збянтэжанне. Дарэчы, адсюль і пайшоў новы віток папулярнасці трэнінгаў па зносінах, нетворкінгу і спроб «размаўляць правільна і экалагічна». Усе гэтыя актыўнасці хутчэй навучаюць гаварыць функцыянальна, выключаючы чалавечы фактар. А менавіта ён з’яўляецца ключавым у пабудове адносін.

Часта мы спрабуем не проста зразумець іншага чалавека, а інтэрпрэтаваць тыя ці іншыя яго ўчынкі — трактаваць усмешку, словы, дзеянні. З развіццём папулярнай псіхалогіі людзі сталі часцей задумвацца пра матывы чужых паводзінаў.

Але замест таго, каб «дадумваць» матывы паводзінаў іншага чалавека, лепш вучыцца задаваць прамыя пытанні. Шчырая цікавасць — найлепшая склейка чалавечых адносін.

Нядаўна на адной канферэнцыі да мяне падышла дзяўчына і спытала: як можна матываваць людзей 70+ на клопат пра сябе? А ў мяне на гэта толькі адзін адказ: замест таго каб прыходзіць і чытаць лекцыі, лепш пытацца пра іх жыццё. Людзям падабаецца, калі імі цікавяцца. І гэта факт.

На мой погляд, самы бяспечны спосаб заводзіць новыя знаёмствы — адштурхоўвацца ад сваіх інтарэсаў. Можна сфарміраваць спіс захапленняў (ад прагляду фільмаў да філасофіі Гегеля) і пашукаць, ці няма ў вашым рэгіёне клубаў з падобнымі інтарэсамі або нават разавых сустрэч.

На такіх сустрэчах звычайна ёсць хтосьці, хто займае лідарскую пазіцыю. Лідар задасць тон сустрэчы, а значыць, вам будзе прасцей рухацца па ходу дыялогу. Можа быць пэўнае збянтэжанне, напружанне ў целе, але вас усё адно будуць накіроўваць.

Плюс вы ўжо маеце нейкі досвед або цікавасць у тэме. Гэта значыць, што вы можаце абапірацца на свае навыкі і веды падчас дыялогу. Па факце ваш досвед можа стаць зернем для зносін.

Калі ж патрэбная эмацыйная падтрымка, калі з блізкіх нікога не засталося, то я ўсё ж схіляюся да таго, каб ісці да прафесійнай супольнасці. Ёсць псіхолагі і тэрапеўтычныя групы, у якіх можна падзяліцца сваімі перажываннямі. Цяпер даволі разнастайны рынак падобных паслуг, можна адшукаць добрага спецыяліста, які бярэ невялікія грошы або наогул праводзіць сустрэчы бясплатна.

Каштоўнасць тэрапеўтычных груп яшчэ і ў тым, што там вы міжволі адлюстроўваеце свае паводзінскія патэрны, тое, як вы ўзаемадзейнічаеце з іншымі людзьмі. У працы тэт-а-тэт гэта часам складана разгледзець, а калі побач шмат іншых людзей, то тыповыя сцэнары праявяцца ў любым выпадку. Працуючы з граматным спецыялістам, можна ўдала разгледзець прычыны, чаму не завязваюцца тыя ці іншыя адносіны, і навучыцца зносінам.

Як выбудаваць глыбокія зносіны?

Для глыбіні зносін спатрэбіцца час і крыху смеласці. У пэўны момант трэба будзе наважыцца пайсці далей за размовы пра надвор’е, працу або любімыя фільмы. Падобныя сацыяльныя тэмы — хутчэй спосаб запоўніць пустэчу і ўцячы ад уласных перажыванняў.

А вось для глыбокага сяброўства спатрэбяцца больш шчырыя тэмы: пачуцці, трывогі, клопаты.

Чалавек з негатыўным досведам, хутчэй за ўсё, успрыме гэта ўсё як праяўленне слабасці і не захоча пра гэта гаварыць. Так, на жаль, сяброўства будзе фасадным.

Таксама смеласць патрэбна, каб своечасова спыняцца. Некаторыя не адчуваюць межаў і пераціскаюць сваёй адкрытасцю, распавядаючы малазнаёмым людзям падрабязнасці, напрыклад, палавых актаў, інтымных траўм або яшчэ нешта ў гэтым родзе. Тут важна вучыцца адчуваць уласныя межы і разумець дарэчнасць сітуацый.

Добрым памочнікам могуць стаць сорам і збянтэжанне. Гэтым эмоцыям мы прызвычаіліся не даваць ходу, уцякаючы ў сваю пячору або становячыся «ідэальнымі», але менавіта яны з’яўляюцца індыкатарамі нашага месца ў грамадстве. Калі дазволіць сабе пражыць сорам і збянтэжанне так, як яны ёсць — без падаўлення і спробаў выправіцца, то з большай свабодай зможам размаўляць з іншымі людзьмі і знаходзіць блізкіх.

Ітак, калі б я цяпер меў патрэбу ў пашырэнні кола зносін і новых знаёмствах, я б адшукаў тры важныя смеласці ўнутры сябе.

Першая — смеласць патрэбнасці. Прызнаць, што я маю патрэбу ў чалавечым цяпле і адносінах. Не ў прызнанні, не ў клопаце, а менавіта ў іншым чалавеку побач.

Другая — смеласць бачнасці. То бок свядома ісці да іншых людзей і стаць прыкметным. Гэта значыць, што вы пачынаеце спрабаваць размаўляць, не хаваючыся за фасадам ідэальнасці, размовамі пра працу і свае дасягненні. Больш робіце акцэнт на сваіх перажываннях, трывогах і становіцеся шчырымі (для пачатку з самім сабой).

Трэцяя — смеласць руху. Сучасны чалавек пасля памылкі пачынае ісці ў бок самазнявагі і замыкацца ў ўласным свеце. Але так сэрца не сагрэеш, хутчэй, збяжыш ад болю. Таму ў нейкі момант важна адшукаць у сабе смеласць рухацца далей нават без відавочных вынікаў або пры сустрэчы з праваламі. Не ганіць сябе, а паставіцца з павагай. Рана ці позна сваё атачэнне сфармуецца.

І напрыканцы варта падкрэсліць: як бы мы ні баяліся зліцця з іншымі людзьмі і сузалежнасці, мы ўсё роўна будзем мець патрэбу ў іншым. Таму найважнейшае ва ўсім гэтым — прызнаць сваю патрэбнасць у адносінах і зразумець, што іншы мне важны і неабходны. У гэтым прызнанні адначасова нараджаецца і цяпло, якое ёсць да іншых, і жаданне сагравацца побач.